Mejora tu suerte en el amor

Por María Marín / Especial El Nuevo Día Original

¿Sientes que no atraes buenas parejas a tu vida? Si tu respuesta es afirmativa, reflexiona en tu amor propio. Siempre repito: "Dime cuál es tu nivel de autoestima y te diré quién te pretende"...

Te pregunto: en una escala del 0 al 10, ¿cómo calificas tu autoestima? Cero significa "no valgo nada" y diez "soy lo máximo". Cualquier puntuación menor que 10 te pone en riesgo de enamorarte de alguien "bueno para nada".

 El origen de todas tus desilusiones amorosas está fundado en el poco valor que te das. Mientras más baja sea tu autoestima, más grandes serán los desprecios y faltas de respeto que soportas. Por el contrario, mientras más alta se encuentre, menos son los desplantes y ofensas que aceptes.

 La clave para encontrar el verdadero amor en tu vida consiste en amarte más a ti mismo. ¿Cómo puedes quererte más? Tienes que aprender a tener una relación contigo, como la que tienes con un ser querido. Trátate de igual manera como que lo harías con las personas importantes de tu vida. Por ejemplo: "¿Alentarías a tu papá para?que deje de fumar?". ¡Claro que sí!¿Aconsejarías a tu mejor amiga a que mande a volar a ese hombre que no la aprecia? ¡Por supuesto!". Entonces, has por ti, lo mismo que harías por aquellos que amas.

Cuando te valoras, automáticamente actúas de un modo que mejora tu  calidad de vida. Te sugiero que de hoy en adelante, cuando tengas la tentación de hacer algo que no te conviene, reflexiona en esta pregunta crucial: ¿Esta acción demuestra que me quiero, o refleja indiferencia?

Por ejemplo, cuando sientas el irresistible deseo de comerte una torta de chocolate, encender un cigarro o llamar al hombre que te ha hecho tantos desplantes, antes de hacerlo, pregúntate:?"Esta acción demuestra que me quiero, o refleja indiferencia?". 

La respuesta te dará la motivación de tomar la decisión correcta y demostrar tu amor propio. Recuerda, el éxito y la felicidad en tus relaciones amorosas depende de tu nivel de autoestima. Cuando aprecias el ser maravilloso que eres, te quieres de tal forma que solamente aceptas en tu vida a una pareja que realmente te merece y se muere por hacerte feliz.

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La violencia en el noviazgo

Olga Román / Primera Hora

Original: http://www.primerahora.com/laviolenciaenelnoviazgo-630645.html

La violencia en el noviazgo es aquel patrón de comportamiento en el que se usa la violencia y el maltrato físico, emocional y/o sexual contra la pareja sentimental durante la etapa del noviazgo, según establece Angie González, psicóloga licenciada con especialidad en consejería.

La psicóloga indica que dicha violencia se tiende a manifestar con mayor frecuencia del varón hacia la mujer. Sin embargo, éstas también pueden ser maltratantes contra sus novios.

La violencia en el noviazgo se caracteriza por el uso de insultos, humillaciones, burlas, celos sin motivos, infidelidad, violencia física, amenazas e intimidación contra la persona a quien se maltrata.

Negación

La psicóloga sostiene que gran parte del problema de la violencia en el noviazgo es que las víctimas tienen mucha dificultad para identificar y aceptar la situación. "No sólo piensan que el maltratante va a cambiar, también piensan que ellas son las culpables del maltrato. No podemos olvidar que ellas están ligadas a su novio por un factor emocional afectivo, están enamoradas. La relación de noviazgo tiene un componente de ilusión y expectativa de un futuro positivo. Eso hace que ellas abriguen esperanzas de que las cosas van a cambiar", advierte.

Aumento gradual

González establece que es muy raro que un incidente violento surja de la nada. "La realidad es que el agresor va cometiendo pequeños atropellos, faltas de respeto, acciones egoístas, imponiendo límites y dando órdenes a la pareja poco a poco".

Esos comportamientos suelen ir acompañados de una imputación de culpa a la víctima como "es que tú me provocas", "es que te lo buscas", "si no haces eso, yo no me pongo violento" o "tú haces que yo me descontrole", entre otras frases. "Así, la víctima se enfoca en sus propias conductas (las que supuestamente provocan o justifican la agresión) y no se fija en las conductas violentas de su pareja. Eventualmente, los incidentes se tornan más violentos y ya la víctima se ha acondicionado a soportarlos", acota.

Busca ayuda

Si una joven ha sido agredida física o verbalmente por su pareja, debe buscar ayuda profesional de inmediato y todos los apoyos que la ley le provee. "Hay variadas alternativas y recursos disponibles para ayudar a una persona a salir de un ciclo de violencia. Muchas personas piensan que la ley protege sólo a la víctima dentro del matrimonio o la convivencia pero no en el noviazgo y por eso no radican querellas o buscan ayuda", asevera la psicóloga.

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Habla víctima de violencia en el noviazgo

Olga Román / Primera Hora

Se conocieron en la niñez, crecieron juntos, compartían el mismo círculo de amistades y la afinidad por el deporte.

Tanta era la unidad de ambos que, cuando se graduaron de escuela superior, se fueron a estudiar a la misma universidad en Mayagüez. Incluso, se mudaron al mismo complejo de walk-ups mayagüezano.

María (nombre ficticio para proteger la identidad de nuestra entrevistada) cuenta que eran muchas las circunstancias que la unían a su novio, Gonzalo (nombre ficticio también). Sin embargo, los lazos que los unían no impidieron que el joven, del que estaba tan enamorada, le hiciera daño, según narra la universitaria.

La pareja estableció su noviazgo en el cuarto año de escuela superior de ambos. A pesar de que estudiaban en escuelas distintas de la zona metropolitana, se conocían desde pequeños porque coincidían en eventos de voleibol.

Sin embargo, la joven indica que fue a finales de enero pasado, en primer año de universidad, que su entonces novio comenzó a exhibir una conducta agresiva. Según cuenta María, Gonzalo se tornó celoso, posesivo, obsesivo y temperamental, le alzaba la voz en las discusiones y la sacaba por la fuerza de los lugares. "Cada vez que teníamos una discusión, tendía a romper algo", recuerda.

"Yo me acostaba con miedo e iba a la universidad pensando ‘él me está mirando', ‘me va a enviar un mensaje de por qué estoy hablando con tal persona', ‘que por qué estoy en tal sitio', ‘que por qué no lo he llamado'", confiesa la joven para explicar el patrón de acoso constante al que fue sometida por su compañero sentimental.

María permanecía en la relación "por darle el beneficio de la duda" y con la esperanza de que éste cambiara. Sin embargo, la universitaria dice que ocurrió todo lo contrario: la conducta violenta del joven aumentó hasta llegar a la agresión física.

Aquella noche

La joven narra con precisión la angustia que vivió aquella noche a finales de enero pasado en la que su novio la agredió en el interior de un pub mayagüezano frente a un grupo de amistades de San Juan que la fueron a visitar.

Todo esto, según cuenta la joven, ocurrió porque Gonzalo quería obligarla a sostener una conversación y ella le pidió que la pospusieran para otro momento, pues quería atender a sus amistades.

"Él es un chico sumamente persistente y es a su manera y cuando él quiera. Si eso no se da, empieza a ponerse ansioso, molesto, furioso y las emociones se le van de control. Frente a las amistades, empieza a alzarme la voz y empieza a restringir mi libertad, agarrándome por el brazo", recuerda María.

La joven relata que, entonces, Gonzalo la empujó contra el tope de la barra, la agarró fuertemente por los brazos y le mordió la cara. A todas éstas, ninguna de las amistades que allí estaban intervino en su favor. Para colmo, todo el grupo -incluido el agresor- llegó hasta el lugar en el mismo vehículo, por lo que tuvieron que marcharse juntos.

En el carro, según relata María, Gonzalo continuó gritándole y "humillándola" frente a sus amistades. Cuando llegaron al complejo de walk-ups, la arrastró hacia su apartamento "dándole a las cosas, a los, counters, a las paredes, a todo". En una oportunidad en la que él se viró de espalda, ella se escapó. Vale la pena destacar que, según relata María, el universitario no había ingerido alcohol en la noche de los hechos.

En la mañana del día siguiente, ella lo llamó y le dijo que "la borrara de su vida". "Ahí empezaron todas las llamadas y los mensajes (agresivos) de parte de él", acota la joven. Entonces, ella analizó: "si yo lo perdono, él va a volver a hacer lo mismo". La joven dio por terminada la relación.

"Ya cuando él decidió ponerme un dedo encima, yo dije: ‘no hay manera, por más bueno que haya sido, ya esto es otra cosa'. Por más momentos bonitos que hayamos tenido, todo cambió", enfatiza.

Tomó acción

La mañana después del incidente, María le confesó lo sucedido a su madre. También cambió su número de celular.

La madre de la joven, entrevistada también por Primera Hora y a quien identificaremos como Carmen, se asesoró con una abogada. La licenciada le recomendó a la universitaria que pidiera una orden de protección contra su ex novio y la refirió a "una Oficina de la Procuradora de las Mujeres del área de Mayagüez. Es un hogar que se llama Clara Lair. Ella fue a esa oficina y ahí la ayudaron", recuerda Carmen.

En el lugar, según cuenta Carmen, a su hija la ayudaron a llenar una orden de protección y la acompañaron al tribunal para radicarla. "Se la aprueba el juez que estaba de turno y le dan una orden de protección ex parte. Le dieron una fecha de vista para el tribunal para el 22 de febrero donde él (agresor) tenía que comparecer".

Por su parte, María indica que "cuando mi mamá me dijo lo de la orden de protección, yo tenia ciertas dudas. Hemos sido amigos desde muy pequeños (su agresor y ella). Hemos tenido el mismo círculo de amistades. Al yo ir al hogar Clara Lair y desahogar y decir mi historia, sentí cierta liberación. Me sentí que no estaba sola. Ellos me dieron la mano", enfatiza.

Pensar en enfrentarse a su agresor en la corte le provocaba terror a María. "Al principio, eran ataques de nervios al pensar que yo lo tenía que volver a ver. Para mi fue doloroso, pero definitivamente, era lo que tenía que hacer. No sólo por mi, sino por las muchachas que estén pasando por lo mismo y no se atreven a echar pa' alante y hacer algo por ellas. Yo estoy dando el ejemplo", sostiene y espera que "a lo mejor, de ésta, él aprenda o cambie".

Impune

En la vista, según cuenta Carmen, contra el victimario se expidió una orden de protección de tres meses. Dicha orden frustró a madre e hija.

Para empezar, según establece la madre de la víctima, no se citaron a la vista a los testigos que presenciaron los actos violentos cometidos contra su hija. Por otro lado, comenta que dicho joven le alzó la voz a la jueza que atendió el caso y le habló con "un tono bien altanero" y que por dicha razón "lo mandaron a callar durante la vista", recuerda Carmen.

"La jueza insistía en menospreciar esta situación que estaba pasando la muchacha, como si para ella (la jueza) ésta fuera una pelea de novios y que debían dialogarlo", opina la madre.

"En la orden de protección se le prohibió acercarse a ella, comunicarse con ella, entrar al edificio donde ella reside y llegar a los edificios donde ella estudia hasta mayo 22. Luego de eso, ella podría solicitar otra extensión (de la orden). Pero eso es todo, ése es el disgusto principal", critica Carmen.

"Yo pensaba que se le iba a dar una orden de protección indefinida y que cuando ella quisiera, la quitara", enfatiza la mujer, quien añade que su hija "todavía está afectada" por la situación y que volver a presentarse a una vista en corte sería para ella revivir una vez más el amargo episodio. "Ella me lo repite a mí y todavía llora", destaca.

"Encima de todo, yo esperaba que llevaran a este joven a un grupo de apoyo, a un psicólogo, algo que tuviera que ver con manejo de control de sus emociones, era lo menos", añade.

María comparte la opinión de su madre. "Para mí, tres meses no es nada. Para mí no es justo". Según la universitaria, el joven no mostró arrepentimiento, pues salió de la vista sonriéndose. "El cogió esto como un chiste. Eso fue lo que a mí me molestó. Lo considero una falta de respeto".

Sigue con su vida

La vida de la universitaria ha vuelto a la normalidad, aunque, confiesa, no ha sido de un día para el otro. "Al principio, cada vez que yo veía que se acercaba, me daba un ataque de nervios y me molestaba mirarlo, pero ya ha llegado al punto que es una persona más".

"Yo me lo he encontrado en varias ocasiones por la universidad, pero, por lo menos, ha seguido lo que se le dice. Si me ve, baja la vista y sigue caminando", afirma. Por otra parte, "casi todos los días" se lo encuentra en el complejo donde viven ambos, situación que se resolverá en los próximos días, pues se mudará del lugar.

"Pienso que lo he superado y no vivo en miedo, que era lo que a mí me pasaba. O sea, que ese miedo, ese suspenso en el que él me tenía... pues ya me siento libre", afirma.

Por otra parte, María renovó su grupo de amistades y se distanció de los que tenía al momento de la agresión. "Yo me alejé completamente de ese círculo de amistades -entre comillas-, porque, a la hora de la verdad, ninguno de ellos hizo nada por mí", advierte la joven en referencia a la noche de la agresión.

María recomienda a las jóvenes que estén atravesando por situaciones similares a la que ella pasó a que "hablen con alguien close, sea familia, amistades... porque siempre es bueno que otra persona lo sepa".

"Hay personas que te pueden dar apoyo. Eso es lo primero; lo segundo es que dicen que las mujeres tienen un sexto sentido. El sexto sentido te dice lo que está bien y lo que está mal. Ya cuando ese sentido te dice que algo está mal, haz algo, muévete. Busca ayuda, oriéntate, y de esa manera, toma una decisión que tú creas que es para el bien tuyo y que también lo ayude a él", concluye.

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Aprender a quererse

Recuerda que para más información de prevención puedes ver mi fundación www.altoalsilencio.org

Por Ileana Delgado Castro / idelgado@elnuevodia.com Original aquí

 Eres una estúpida. No sirves para nada. Nadie te va a querer. Sin mí no eres nadie... Son solo algunas de las expresiones insultantes y peyorativas que Carmen Santiago escuchó durante los ocho años que vivió con su marido.

Tiempo en el que el agresor se aseguró de lacerar su autoestima al punto que ella llegó a creer que "no valía nada" y que era la culpable de la violencia contra ella.

"Cuando comencé la relación yo tan solo tenía 17 años y estaba muy enamorada. Creía que él lo era todo para mí. De novios discutíamos por celos, pero él no se mostraba tan agresivo. Pero después, el abuso y la violencia fueron escalando por etapas. Primero fue psicológico, me hacía sentir muy mal y jugaba con mis sentimientos. Luego vinieron los golpes y las agresiones", sostiene la mujer, quien es parte de la reciente campaña de responsabilidad social en contra de la violencia doméstica "Aprendí a quererme".

Según cuenta, luego de vejaciones inimaginables y una golpiza que casi la mata, se dio cuenta de que para defenderse y proteger a sus hijos tenía que romper con el ciclo de violencia en el que vivía.

"Esa última vez me rompió la ropa que tenía puesta, me arrastró por el piso y mientras me daba, mi hija de cuatro años se metió y él la tiró contra la pared. Me di cuenta de que no iba a cambiar y que me podía matar y hacerle daño a mis hijos", recuerda Santiago.

Fue el comienzo de un proceso de sanación que la llevó a buscar ayuda para, según dice, "comenzar a quererme" y lograr sacar a sus hijos adelante. Afortunadamente lo logró.

La realidad, sin embargo, es que hoy día hay muchas mujeres que, como Carmen Santiago, viven en un ciclo de violencia del que se les hace muy difícil salir. Hay otras que, como ella, sí logran salir adelante. Pero también, desafortunadamente, algunas perecen en el intento. A ese panorama también se suma un por ciento de varones que sufren de maltrato físico y verbal, aunque según las estadísticas es mucho menor. Este grupo, además, es estigmatizado y es blanco de burlas y descrédito. En ocasiones, hasta por las mismas autoridades que no toman en cuenta sus denuncias.

Patrón preocupante

Se trata de un peligroso patrón de conducta, cada vez más presente en nuestro diario vivir, en el que se utiliza la fuerza física, intimidación o persecución contra la pareja con la intención de causarle daño. Ataques que se manifiestan a través de violencia física, verbal, emocional, amenazas, agresión sexual y, en muchos casos, hasta privación de la libertad y muerte.

De hecho, casi todos los días escuchamos o leemos sobre un caso de violencia de género. El más reciente es el de una joven de 20 años, Madeline Maldonado, quien logró escapar y salvar su vida después que su novio intentó dispararle en varias ocasiones.

Un caso más que se añade a una larga y desafortunada lista de mujeres que no han corrido con la misma suerte. A lo que se añade que, cada vez con más frecuencia, la violencia se da entre parejas jóvenes y, en algunos casos, hasta entre adolescentes.

"También es muy preocupante que, en pleno siglo XXI, todavía hay personas que piensan que las mujeres que mueren a manos de sus compañeros, es porque se lo buscaron", denuncia la trabajadora social clínica Janet Rivera, quien destaca que muchos también creen que las mujeres que no salen del círculo de violencia es porque no quieren.

La realidad, de hecho, es otra mucho más compleja. Más que nada, por la dificultad que representa para una víctima de violencia doméstica salir de ese entorno. Así lo cuenta Carmen Santiago.

"Yo estaba convencida de que él era mi vida, que sin él no podía hacer nada, que dependía de él. Tenía miedo de que me dejara, así que me callaba. A veces me quedaba varios días en la casa para que nadie viera las marcas de los golpes. Otras veces era él quien me dejaba encerrada. Él mismo me decía que con tres hijos no iba a poder sola y yo lo creía", rememora Santiago, tras aceptar que aunque se daba cuenta de que su situación era insostenible, albergaba la idea que él iba a cambiar.

"Además, yo tenía la autoestima por el piso", acepta Carmen, mientras destaca que a veces se piensa que hay que quedarse en la relación por los hijos. "Pero eventualmente me di cuenta de que la realidad es que si nos quedamos los ponemos en riesgo".

Precisamente, en este tipo de situaciones se debe tener en cuenta la incapacidad que tienen algunos seres humanos para identificar cuando está ocurriendo el maltrato, advierte Rivera, quien también es terapeuta de parejas.

"Muchas personas no entienden que si te gritan es maltrato, no es que perdió el control; si te dice gorda y te humilla, es maltrato; si te controla la salidas o llegadas, no es que está preocupado por ti, eso es maltrato. Y si te chequea el teléfono para ver quién te llama, eso no quiere decir que hay confianza entre los dos. Pero muchas veces la persona cree que quien hace todo eso es porque la ama", sostiene Rivera.

Y uno de los problemas, agrega la terapeuta, es que la persona pierde la perspectiva de que está en una relación de abuso y poder. "De eso se trata, de que quieren controlar tu vida a como dé lugar", añade.

Mientras que la víctima siempre tiene la esperanza de que el agresor va a cambiar. A lo que se añade que, debido a la pobre autoestima, la persona está muy vulnerable, algo que el agresor sabe. Por lo tanto, la manipula para que lo vuelva a perdonar. En ese sentido, dice Rivera, está incapacitada para reconocer que está siendo víctima de violencia.

A este entorno de violencia, advierte Rivera, se suma el silencio de la familia que, en muchos casos saben que la persona es víctima de maltrato y, de cierta forma, conspiran para que se quede.

"Muchas veces no quieren que se divorcie por la unidad familiar o porque creen que los hijos van a sufrir. Pero la realidad es que un niño está mejor cuando esta viviendo en un ambiente no violento. Si hay violencia no puede haber unidad familiar y ese niño está en riesgo", agrega Rivera.

Palabras que marcan

El abuso verbal, señalan los expertos en conducta humana, es como una golpiza que no deja huellas. Y al igual que otras formas de violencia doméstica, muchas mujeres lo sufren en silencio y en aislamiento.

De hecho, es una situación que se da en todos los niveles sociales. Pero sobre todo, entre personas profesionales que no se atreven a admitir lo que les pasa.

"Y muchas veces tampoco buscan ayuda hasta que está en depresión, con la autoestima erosionada por la tolerancia a las humillaciones de la persona a quien cree amar y que le hace responsable de ser el agente provocador de la agresión verbal", advierte la doctora Melba Feliciano, quien cree que esta situación se ve más en mujeres que se destacan profesionalmente más que su pareja.

Precisamente, dice que son las que acaban disminuyendo su productividad y minimizando sus logros ante un compañero que se siente amenazado en su "condición de hombre macho por una mujer exitosa".

Lo peor de todo es que se trata de una forma de violencia que causa afecciones de salud, tanto física como mental, sexual y reproductiva, entre otros problemas.

Y aunque muchas de las relaciones de abuso verbal no llegan forzosamente a la violencia física, hay un buen número que sí lo hace. De hecho, se dice que la injuria precede al primer incidente de violencia y está siempre presente en una relación agresiva.

Por eso uno de los principales aspectos que una víctima de violencia debe fortalecer es aprender a quererse y a fortalecer su autoestima, recomienda la psicóloga clínica Enid Ruiz de la Paz, asesora de la campaña Aprendí a quererme.

"Muchos de los orígenes de la violencia vienen de la infancia, de madres y padres que modelan la violencia. Pero también por falta de educación de cómo quererse y desarrollar una autoestima fortalecida", agrega Ruiz, quien pone el ejemplo de personas que han sido víctima de violencia secundaria.

Son las que crecieron en un entorno familiar en el que la violencia era normal. Y cuando entran en una relación y son maltratadas creen que eso es normal y hay que aguantarlo.

"Otras personas vivieron en hogares donde los padres no les fortalecieron su autoestima y cuando llegan a la adultez se someten y pierden su individualidad; se dejan manipular porque creen que eso es lo normal", explica Ruiz, mientras destaca que la violencia o el abuso verbal provoca que la víctima se aísle y se le haga más difícil hablar con otras personas de su situación.

Por eso, resalta la psicóloga, la familia tiene la responsabilidad de fortalecer la autoestima de sus hijos desde temprano en sus vidas y educarlos para que desde el noviazgo aprendan a identificar los factores que pueden llevar a la violencia.

"Si de novios hay gritos, discusiones y empujones, es importante que se tome en cuenta esas actitudes porque pueden ser patrones", advierte Ruiz, quien dice que la campaña Aprendí a quererme es un movimiento para tocar a las puertas de las persona que están pasando por situaciones de violencia y llevarles la oportunidad de aprender a quererse.

Jóvenes en riesgo

Según la trabajadora social Janet Rivera, hoy día tenemos muchos jóvenes brincando etapas de desarrollo, sin tener otras actividades más cónsonas con su edad.

"Hay adolescentes de 12 años que quieren tener novios o novias. Tienen ese sentido de posesión, de que esa persona es mía. Pero no tienen la madurez necesaria para entender la responsabilidad de tener una pareja. Y no entienden lo que es compartir intereses o lo que significa la individualidad de cada uno. Por eso dejan que sea el otro el que decida y se olvidan de su función como individuos", resalta la trabajadora social.

En ese sentido, Rivera cree que la sociedad tiene su responsabilidad en toda esta situación de violencia que se vive en Puerto Rico. Especialmente, porque no se educa a la equidad de género. De hecho, pone el ejemplo de las semanas de maternidad que le dan a la mujer, mientras que al hombre solo le dan siete días.

"El mensaje que se da es que eso es un asunto de mujeres, que ella es la que se tiene que encargar de los hijos. En ese sentido, no le da la oportunidad al hombre de que se responsabilice también por el cuidado de su hijo", recalca Rivera, mientras enfatiza en la importancia de enseñar los procesos de equidad de género desde escuela elemental.

"El mensaje tiene que ser de equidad; entender que cada individuo tiene derecho a pensar diferente. Si no lo hacemos esto nunca va a parar", agrega Rivera.

Aprendí a quereme

El exbaloncelista Richie Dalmau, junto a Yela Cintrón y Pipo Torres -integrantes de la banda Sueño de Hormiga- son los creadores de esta campaña que inició en febrero y que busca alertar, educar y concienciar a la sociedad sobre la violencia doméstica.

"La campaña intenta prevenir, a través de todas las posibles fuentes, que las personas entren en una relación de violencia doméstica. Ofrecemos herramientas que les enseñen a quererse, a fortalecer la autoestima y a que no entren al ciclo de violencia", explica la psicóloga Enid Ruiz de la Paz, quien destaca que si la persona ya está en un ambiente de violencia, también se proveen opciones para que pueda salir.

En la primera parte de la campaña participa el actor Benicio del Toro, el locutor Antonio Sánchez "El Gangster", la animadora Sonya Cortés y la banda Sueño de Hormiga, creadores de la canción Aprendía a quererme, el lema de la campaña. En su segunda fase, el proyecto integrará al cantante René González, al baloncelista Larry Ayuso y a la presentadora Angelique Burgos "La Burbu", además de otros artistas locales cuyos nombres permanecen por ahora en secreto.

Según Ruiz, se trata de una campaña social muy diferente a lo tradicional, diseñada con el fin de que cada persona aprenda a quererse, a respetarse a sí mismo para evitar caer en un patrón de maltrato.

También va dirigida al agresor para que valore a su familia, aprenda a manejar sus corajes y enojos ante las situaciones que pueda enfrentar. La campaña, que estará en prensa, radio, televisión, billboards, Facebook y a través de la página oficial www.aprendiaquererme.com

Factores de riesgo

Los factores de riesgo de violencia de pareja y violencia sexual son de carácter individual, familiar, comunitario y social. Tales como:

Bajo nivel educativo

Exposición al maltrato infantil

Vivencia de la violencia entre los progenitores

Trastorno de personalidad antisocial

Consumo nocivo de alcohol y drogas ilegales

Infidelidad

Aceptación de la violencia

Discordia e insatisfacción marital

Fuente: Organización Mundial de la Salud

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Cargos por violencia doméstica contra sujeto

Por Inter News Service

Cargos por violación a la Ley 54 de violencia doméstica fueron presentados hoy en el Tribunal de Caguas contra un sujeto que agredió a su pareja, tras lo cual fue detenido.

Según información suministrada por la Policía, el arrestado fue identificado como Pedro Juan García Díaz, de 20 años y residente en Caguas. 

El hombre sostuvo una discusión con su pareja, a quien agredió con las manos en el rostro. 

La víctima fue llevada al Hospital HIMA de Caguas por traumas en el rostro.

García Díaz  fue llevado ante la presencia de la jueza Karen Pagán Pagán, quien luego de escuchar la prueba determinó causa para arresto y le impuso al acusado una fianza de $5,000, que el individuo no prestó, por lo que fue ingresado en la cárcel regional de Bayamón.

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Víctima del silencio de los suyos joven madre de Comerío

Original en: http://www.elnuevodia.com/victimadelsilenciodelossuyosjovenmadredecomerio-1216606.html

Por Aurora Rivera Arguinzoni / arivera@elnuevodia.com

COMERÍO - Todos en el entorno familiar lo presentían. Desde los 12 años, Dallaneri Delgado López se había involucrado en una relación que con el paso del tiempo se fue tornando más violenta y la llevó a abandonar la escuela.

Según sus familiares y vecinos en la comunidad La Vuelta del Dos, su compañero José Carlos González Díaz la celaba, le gritaba y la botaba de la casa con frecuencia. Sus abuelos hasta le habían preparado un cuarto en su residencia para cuando "venía con sus motetitos y con la bebé al hombro".

Pero la preocupación por la turbulenta relación en que se veía sumida Dallaneri se limitó a aconsejarla para que terminara la relación con González Díaz, de 21 años, y ayer la joven murió víctima de un balazo en la cabeza apenas cinco días antes de celebrar su cumpleaños número 19. Su hija, una bebé de apenas cuatro meses de nacida, y González Díaz eran las únicas personas que estaban con ella al momento de los hechos, ocurridos a las 7:50 a.m. en el cuarto de la pareja.

Se contradice el compañero

Aunque, al cierre de esta edición, las autoridades no habían señalado a González Díaz como responsable del crimen, el sujeto permanecía detenido en la Comandancia de Aibonito por incongruencias en su relato sobre cómo ocurrió el crimen.

En la noche, se le sometieron cargos por posesión de drogas, pues al detenerlo para interrogarlo, los agentes le ocuparon una bolsita de marihuana.

Según el sargento José Zayas, el joven alegó que ambos se encontraban en la residencia cuando alguien desde lejos le disparó a Dallaneri.

Sin embargo, las versiones de varios vecinos señalan, según Zayas, que tras escuchar la detonación no vieron a nadie abandonar la casa. Solo González Díaz salió minutos después con su bebé en brazos pidiendo ayuda para la jovencita que se cree estaba embarazada.

Entonces, la llevaron al Centro de Diagnóstico y Tratamiento de Comerío, de donde fue referida al Centro Médico de Río Piedras. Allí llegó sin vida.

En la escena, no se recuperaron ni el arma, ni casquillo de bala.

Ayer, sus familiares lamentaban que no se hubiera actuado a tiempo.

De hecho, algunos vecinos alegaron que la noche antes del incidente la pareja había sostenido una fuerte discusión, algo que según una tía paterna de Dallaneri debió alertarlos para llamar a la Policía. "Se hubiese podido evitar si los vecinos se hubiesen unido a llamar a la Policía", opinó María Delgado.

"Él era bien celoso. No la dejaba salir ni a respirar", afirmó su padre, Luis Daniel Delgado.

"La había aconsejado mucho"

"Ya yo tenía un dolorcito en el corazón. La había aconsejado mucho", reconoció, por su parte, Blanca Rivera, abuela materna de Dallaneri.

Rivera aseguró ayer que, de González Díaz ser el responsable, lo perdona, pero le reclamó que reconozca si lo hizo.

La mujer recordó ayer que su nieta esperaba con ilusión el día de su cumpleaños este próximo domingo.

Le había prometido que ese día cuidaría a la bebé para que Dallaneri pudiera ir al cine con su pareja, quien hoy permanece como persona de interés por su muerte.

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Hombre le desfiguró la cara con ácido sulfúrico

Patricia Lefranc vive una pesadilla desde hace tres años, cuando su pareja le roció el rostro con ácido sulfúrico dejando su cara completamente desfigurada y provocándole quemaduras graves en el 30% de su cuerpo.

Según publicó el diario Daily Mail, tres años después de la brutal agresión, Bélgica juzga al hombre, Richard Remes (su esposo), quien declaró que roció con ácido sulfúrico el rostro de su mujer porque ella quería dejarlo.

Lefranc quiere que su ex pareja sea juzgada por intento de asesinato.

"Me condenó al dolor, tanto físico como psicológico, para toda la vida", señaló Lefranc.

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Arrestan sujeto por enviar mensajes de texto a su ex novia

Por Inter News Service

Agentes de la División de Violencia Doméstica de Fajardo arrestaron a un joven a quien le imputan violar una orden de protección a favor de su ex novia.

Ariel Rivera Carrillo, de 20 años, vecino de Luquillo, fue detenido en el barrio Mata de Plátano de Luquillo, por enviar mensajes de texto a su ex novia, dijo la agente Yadivelisse Ayala, quien realizó la investigación bajo la supervisión de la sargento Glenda Méndez Noa, de la División de Violencia Domestica de Fajardo.

Rivera Carrillo fue llevado ante la jueza Lourdes Díaz, del Tribunal de Fajardo, quien encontró causa para arresto y le fijó $1,000 de fianza la cual no pudo prestar. Se ordenó su encarcelamiento hasta el día de la vista preliminar.

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