Amores fuera de control

Luego de estudiar por años el tema de la violencia en las relaciones de pareja, incluso desde el noviazgo, un investigador de la Universidad de Puerto Rico (UPR) desarrolló un modelo que bautizó como “El amor como el que hospeda”.

“Yo propongo la idea del amor como el que hospeda, ver la relación de pareja como una relación entre anfitrión y huésped: mi pareja es mi huésped y a la vez mi anfitrión”, explica Samuel Figueroa Sifre, profesor de Ciencias Sociales de la UPR en Cayey. “Yo soy el invitado a una relación, y en la medida en que yo soy un invitado, mi pareja no es una propiedad privada ni yo lo soy. Por supuesto, tiene que haber respeto”, abunda.

Durante la década de 1990, Figueroa Sifre realizó investigaciones sobre la violencia en relaciones de noviazgo. “Uno de los hallazgos más interesantes fue que en las relaciones de pareja aquellas personas que amaban mucho más que el otro tendían a ser los más violentos”, revela.

¿La razón? “Eran los que sentían que tenían menos control. Al amar más y el otro amarlos menos, sentían que había un desbalance en la relación y eran los que iniciaban la vigilancia, la supervisión, etc. La experiencia era que la persona que estaba en control en una relación era menos violenta”, abunda el profesor.

A su juicio, la visión del sistema capitalista en que vivimos, donde impera el concepto de propiedad privada, define a su vez las relaciones de pareja y hasta lo que es amor. “Uno empieza a relacionarse con sus parejas de la misma forma que uno se relaciona con otros objetos privados en el mundo capital. Convierte a su pareja en un objeto de control, de placer, de dominio. Todos estos procesos de control, supervisión, placer, van a aparecer ahora como expresiones del amor”, asegura Figueroa Sifre.

De modo que, detrás de aquello que pareció amor en un momento dado, subyacen mecanismos de supervisión, vigilancia, control y, en consecuencia, procesos de violencia. “El amor como lo hemos definido esconde los procesos de control. Tenemos que desarrollar modelos alternos del amor”, dice el investigador.

¿Cómo? Antes que nada propone ganar conciencia de cómo el amor funciona a nivel de cultura e identificar ese proceso de privatización del amor. No reducir el problema a nivel del individuo, el problema trasciende al individuo. Por ejemplo, menciona que en el siglo 16 los matrimonios eran arreglados por las familias de los contrayentes como parte de una sociedad feudal.

Luego de aceptar esto, procede a reconocer los desbalances en la relación y buscar mecanismos no agresivos de balancearlos, recordando que el amor de forma exagerada crea condiciones para la violencia.

“Yo les digo a los estudiantes: 'Amen menos'”, confiesa. Explica que de esta manera “amar menos se convierte en una forma de amar más”, e invita a desarrollar destrezas de comunicación, a fortalecer vínculos y lazos verdaderos para que “el amor no invisibilice al amor”.

Dónde buscar ayuda

Centro de Orientación Mujer y Familia; (787) 263-1425; (787) 263-2114.

Casa Protegida Julia de Burgos; (787) 723-3500.

servido por Ada Mercedes 3 comentarios compártelo